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她总对我说

作者:毛丹     文章来源:江西分公司    更新时间:2018-05-14 14:45:56点击次数:449次字号:T|T

以前我总觉得自己的妈妈,总是对自己各方面要求都很严格。

没在叛逆期的时候,我一直很害怕她。

小的时候,她总骂我。关起门来就骂个没完没了很凶的那种,骂的也是各种难听,说我这里做的不好,哪方面又不懂礼貌,总能把我的一点小事就添油加醋翻来覆去地说。我就静静地站着等到她骂完,心里特别害怕,一直浑身发凉。

那个时候我总羡慕别人的妈妈温柔。

骂完我之后,她又会开始哄我。说觉得不该那么骂我,说觉得自己不是一个好妈妈。

当时的我很不理解,有什么话不能好好说,既然都说不该那么骂我,为什么干脆不直接不说呢?

人群前总和别人夸我,人后却各种挑剔我。

后来把我自己都变得不像自己,别人面前总觉得自己要戴着那么一层面具。终于自己一个人待着的时候,脸上的表情全都垮下来,感觉如释负重的轻松。看着她听到别人夸我脸上露出满意的表情,我讨厌的喜欢的都不愿意再说。

直到初中的时候,我的叛逆期就开始了。

小时候她讲的我都愿意去听,愿意努力去改,十四五岁的时候,是我最叛逆的时候。

可是那个时候我还是那么害怕她。于是她说什么要我什么事该怎么做,我表面上都会答应地好好的,背地里就反着来还要做得更加过火。

这种明面上反抗不了她,却总能在背地里和她对着干的感觉让我得到了一种近乎偏执的快感。

但是现在我已经不做这么幼稚的事了。

因为人都是在不断成长的。

我渐渐的看到了她对我的爱,看到了她的不容易,渐渐能说不出原因的理解以前她为什么要那么对我。

我知道她其实很爱我。

总把好的留给我,想要什么从来都满足我。

很小的时候,她就把我留给了外婆外公,自己去工作去了。

在我五岁的那年才把我接回了家里。以至于在我五六岁的时候,在她身上没感觉到一点亲近。

小时候的我很多时候都很想念我外婆外公,很多时候都不愿意待在自己家里。

可是我又知道她是那么爱我。

小学的时候,下大暴雨。她知道我没有带伞,带着鞋子袜子来我的学校,在教室里替我脱下湿掉的鞋袜,蹲在我面前帮我穿好袜子,换上鞋子。旁边都是同学在看着,我很不好意思,说妈妈我自己穿吧。她说没关系,我是你妈妈啊。

总是会劳累了一天,还总喜欢来学校里接我放学。

总是会说妈妈不要紧,你没事就好。

她总在深夜里进到我的房间,替睡觉爱踢被子的我盖好被子。

本来我应该也许,不会是家里唯一的孩子,但是当我说我不想要弟弟妹妹的时候,后来我妈也再没提起过类似的问题。

她有个时候会一脸认真地对我说,妈妈是爱你的,妈妈为了你,什么都愿意做。

岁月没能将我的心性偏离多少,却在她的脸上留下了无法抹去的痕迹。

我是爱她的。

但随着年龄的增长,这句话让我越来越羞于启齿。

而妈妈,越来越爱对我说,宝贝,妈妈爱你。不管你长多大,在妈妈眼里永远是还是孩子。

我对她的思念越来越淡,她对我的想念越来越频繁。

小时候是我喜欢依赖她,现在她越来越依赖我。

小时候她照顾我成长,用爱浇灌我,以后会是我让她快乐,用我的爱去温暖她。

长大后,我就成了你。



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